ЮМОР КОММУНАЛОК

            Встретились два друга. Один и спрашивает:

            - Как работается?

            - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,

что ни бумага - липа.

            - А как живешь?

            - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -

Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

            Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу

жену и говорят:

            - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти

его можете вы, если дадите свою кожу.

            - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

            Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:

            - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

            - Знал. А что с ним?

            - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,

рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

            - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на

падальЄ

            Мать рассказывает ребенку сказку.

            - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у

нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на

пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

            - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

            - С болезнями съел.

            Вызывает начальник кочегара.

            - 3ачем пьешь?

            - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и

легче. Подержу, подержу да и проглочу.

            - А ты бы выплевывал.

            - Так водка-то дорогая - жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

            - Ты неправа.

            Жена вспылила не на шутку:

            - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я

вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

            Жена спрашивает:

            - Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

            - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять

рублей удерживает.

            Жена пришла к военкому и спрашивает:

            - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что

танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до

сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет

продолжаться?

            Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется

фронтовику.

            - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк

дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла

она к мужу и рассказывает.

            - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще

набросят!

            Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,

муж молчит.

            - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.

Какая любовь!

            Муж молчит.

            - Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

            - Не читал.

            - А что же ты читал?

            - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

            Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым

создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые

погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались

долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали

строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды

сторож признался:

            - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы

кота показываю. Вот они иЄ

            Так разрешилась еще одна научная загадка.

            У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,

естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:

            - На что ловишь?

            - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!

            Вынимая жирного червя, тот спрашивает:

            - Ты где берешь таких красавцев?

            - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в

огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.

            На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.

            - Что с тобой? - изумился Счастливчик.

            - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,

там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда

черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

            Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними

рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот

придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на

пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

            - Что это у тебя там на столе разложено?

            - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для

просушки.

            Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на

столе деньги.

            - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

            - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

            Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

            Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней

один верхом на палке и говорит:

            - Садись, бабка, подвезу.

            И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:

            - Давай, бабка, подлечу!

            Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к

главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему

больных так распустили?

            - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это

студенты мединститута подрабатывают.

            Идет конкурс на замещение руководящей должности в

стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

            - Какими языками владеете?

            - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

            - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.

            - Двумя: административно-матерщинным и русским через

переводчика.

            Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни

копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

            - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

            Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.

            - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!

            Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек

мелочью и спрашивает:

            - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.

            - А ты в трояк их заверни!

            Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.

            - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.

            - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.

            - А моя полтинник, стерва.

            - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

            - Моя Зоя тридцать копеек.

            - И ты ее еще Зоей называешь?

            - А это змея особо ядовитая.

            Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу

харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в

соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.

            Знакомая и говорит ему:

            - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро

вынес.

            - Давай! Это мы мигом.

            Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и

смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.

            - Ты что, из командировки приехал?

            - Да.

            Приходит парень к врачу и жалуется:

            - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.

            - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?

            - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я

просыпаюсь весь мокрый.

            - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет

"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".

            - Хорошо, спасибо, доктор.

            Через некоторое время снова приходит парень к врачу.

            - Еще хуже, доктор.

            - А как было дело? Расскажи.

            - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:

"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

            Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,

лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

            - У тебя какой рост?

            - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

            - Я не врач, я плотникЄ

            Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет

кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.

Тогда кум, тот, что держит, и говорит:

            - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

            Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и

спрашивает:

            - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили

развестись с такой прекрасной женой?

            - Она меня не устраивает как женщина.

            Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

            - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

            Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

            - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо

света?

            - Весь мир?

            - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

            Выступает американский ученый:

            - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это

восьмое чудо света.

            - До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

            - Ну, разве что самую малостьЄ

            Выступает кубинский ученый:

            - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

            - Задом? - удивляются ученые.

            - Ну, если не задом, то самую малостьЄ