Анекдоты про Новых Русских

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и

спрашивает:

-"Мужик ты чего делаеш?"

-"Не видиш, колесо снимаю?"

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:

-"Ты чего урод делаеш?"

-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

 Вечер , Садовое кольцо...

На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.

Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :

- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража

- ну ладно , давай

Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало

обидно и он погнался за BMW.

 На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :

-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по

крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,

да еще дальняком моргает.

 Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько

 наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

 удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

 Быль.

В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:

"Новый русский за 90 уроков".

 Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести

свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть

мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,

протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

 Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную

полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.

Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый

делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,

открывает дверь и говорит:

 "Че свистишь, денег не будет!"

 Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:

Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их

и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура

поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов

на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.

Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.

Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк

проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски

НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят

два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила

набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!

НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,

 а теперь вот в казино привез!

 Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе

имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали

тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф

поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским

и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а

папа...

 Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.

- Ты че ищешь?

- Телефон с гpомкой связью!

- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи

 и жена нефигово оpет.

 Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать

и говорит продавцу:

- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,

 отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

- Какую?

- Сто на сто метров...

- ?????

- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,

 а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки

 ползали и т.д и т.п.

- Но это будет очень дорого стоить!

- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать

испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом

повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг

видит: кто-то на него оттуда смотрит!

- Ттты ккктто?!!!

- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

 Pазговоp двух новых pусских:

-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!

-Зачем! 8-О

-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!

 Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

 Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.

Врач его осмотрел и говорит :

- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

 Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу

ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги

волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского

мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...

рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится

жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся

металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...

И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

 Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается

к дежурному (Д):

- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -

и протягивает листок

Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно

и говорит:

- Вы до конца читали ?

HР:

- Да!

Д: - Что внизу написано?

НР берет листок и читает :

- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

 1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?

2НР: Очки прибили?

1НР: Идиот, говорят это ножницы!

2НР: Ножницы прибили?

 НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме

от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,

взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.

На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история

вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни

у кого такого не может быть).

Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.

Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный

валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".

НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме

у меня другие были!!!"

 Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,

кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:

- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

- Я аpхангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.

Он оpет на аpхангела:

- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30

до земли лететь- и зевая говоpит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

 Беседуют два новых русских:

- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

- Hет, а какую?

- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":

 "Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

 Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска

 забойная есть. Мне два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

 Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :

М: Ну, говори, какие желания исполнить ?

НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие

 налоги поубавили.

М: Сделаю.

НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?

М: Твою душу.

НР: .... ( после долгого раздумья )

 ... Слушай, скажи - в чем подвох ?

 Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает

 сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма

 распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

 Судья говорит новому русскому:

- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

- Да? Может быть...

- Многовато будет!

- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею

 право!

 Приходит новый русский в ресторан.

- Я здесь вчера ужинал?

- Тут.

- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7

- У нас.

- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!