Эротические анекдоты

     Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

     - Ромашка, ты меня любишь?

     - Люблю.

     - А ты меня хочешь?

     - Хочу.

     - Скорей бы эти пчелы прилетели!

                                  * * *

     Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.

     Вдруг звонок в дверь. Что делать?

     Тут Карлсон нашелся.

     - У меня же пропеллер! И в окно.

     Зашел муж.

     - Кто у тебя был?

     - Никого не было.

     - Я спрашиваю - кто?!

     - Да никого не было!

     - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

                                  * * *

     Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

                                  * * *

     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

     - Ой, у меня щечка болит!

     Юноша целует ее в щечку.

     - Ну как, теперь, болит?

     - Нет, не болит.

     Через некоторое время:

     - Ой, у меня шейка болит!

     Он ее чмок в шейку:

     - Ну, как, болит?

     - Нет, не болит.

     Рядом старик сидит и спрашивает:

     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

                                  * * *

     Идет Красная шапочка по лесу, несет  бабушке  корзинку  с  пирожками,

сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.  Ну,  думает,

сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.

     Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.

     Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...  Теперь-то  уж

точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо

промчаплась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и

записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

                                  * * *

     Едут в электричке две женщины:  одна  молодая,  одна  старая  и  трое

мужчин.

     Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за  ним  -

звук пощечины.

     Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"

     Старая  думает:  "Ишь  ты,  молодежь  пошла.   Целуются   с   первыми

встречными!"

     Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

     Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

     Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

                                  * * *

     Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет

узнать размер:

     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

     - Уши спаниеля...

                                  * * *

     Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

     - Где ты взял такой дефицит?

     - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом  она  на  кровать

плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

                                  * * *

     Сидят на  заборе  в  городе  два  петуха:  городской  и  деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

     - Давай, что ли покукарекаем?

     - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

                                  * * *

     Встречаются два приятеля. Один хвастает:

     - Вот собрался жениться...

     - Поздравляю... А на ком, если не секрет?

     - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

     - Ты в своем уме? Это же последняя женщина!  С  ней  весь  Мелитополь

переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!

     Через полгода встречаются снова.

     - Как твои дела?

     - Да вот, женился.

     - Это на ком же?

     - Да на Татьяне из Мелитополя.

     - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С  ней  же  весь  Мелитополь

переспал!

     - Да съездил  я  в  этот  Мелитополь.  Так...  небольшой  в  общем-то

городишко...

                                  * * *

     Вечер в полицейском участке Парижа.  Дежурный  пилкой  чистит  ногти.

Вбегает полицейский:

     - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

     Дежурный продолжает чистить ногти:

     - Ну и как там наши!

                                  * * *

     - Как называется мужчина, который хочет, но не может?

     - Импотент!

     - А который может, но не хочет?

     - Сволочь.

                                  * * *

     На приеме у сексопатолога:

     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

     - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...

     - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

                                  * * *

     Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.  Бабуля

возмутилась:

     - Ты что, милая, сдурела?

     - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

     - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

                                  * * *

     Женщина рожает, да никак не разродится.

     Врач ей советует:

     - Знаете, примите первоначальное положение...

     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

                                  * * *

     О чем думают женщины, глядя на потолок?

     Любовница: - Придет - не придет?

     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

     Жена: - Побелит - не побелит?

                                  * * *

     На железнодорожной полосе близ  Парижа  парочка  занимается  любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,  а

затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в

метре от парочки. Машинист выскакивает и  с  крепкой  бранью  подбегает  к

парочке.

     В  это  время  молодой  человек  поднимается,  застегивает  брюки   и

обезоруживающей улыбкой говорит:

     - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

                                  * * *

     Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  не

выдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  муж

проснулся:

     - Ты кто?

     - Я? Моль...

     - А куда шубу понес?

     - Дома съем!