ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В коммунальной квартире жил тихий
китаец. Соседи делали ему
всяческие
гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им
надоело издеваться над безответным существом, они
признались
ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я
тозе болсе не буду пысать вам в
цай!
Бог создал три качества - честность,
ум и партийность, но никому
не дал больше
двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный.
Если он честный и партийный, то он неумный. А если он
умный и
партийный, то он нечестный.
Каждая
говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается
на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост.
Отходы
разделки остаются слугам народа.
Хрущев осматривает выставку картин в
манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и
красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими
на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная
зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает
кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная Фалька".
- Обнаженная Валька? Да кто ж на
такую Вальку захочет залезть?..
А что это за
жЄа с ушами?
- ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита
Сергеевич!
Состоялась защита кандидатской
диссертации на тему "Введение
спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот
способ имеет
преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть;
можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос,
как при этом
способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской,- ответил
диссертант.
Что такое пол-литра на троих
по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
Едет корабль. Впереди по курсу
капитан замечает мину. Он
говорит
боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем
можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней
палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает
непредвиденный, жуткий случай. Но вы
не унывайте.
Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги
разобью
палубу!
- Давай, боцман! - закричали
матросы.
Боцман достает свой мужской прибор,
бьет им по палубе и тут
палуба -
вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и
боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина
прошла мимо!
У грузина умерла жена. Убитый горем
он ходит по квартире.
Заходит в
одну комнату, в другую, в третью.
С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и
быстрей.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И
тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И
тутЄ И тутЄ
А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Ходит по городскому двору мальчик
лет пяти и спрашивает у всех
Марью
Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке,
спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту
помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я
знал, что я тебя найду!..
Хор ветеранов поет: "Не стареют
душой, не стареют душой
ветераны,
ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то
фальшивит.
Прислушался, а это Иванов.
- Вы что поете, Иванов? Вместо
ветераны второй мировой -
ветераны
третьей мировой?
- А все равно третью войну развяжут
империалисты, вот я и пою.
Может, потом
не придется собратьсяЄ
Поссорились две соседки. Одна кричит
- Чтоб тебе каждый год ремонт!
Вторая:
- Чтоб тебе жить на одну зарплату!
- Чтоб тебя муж пользовал вялым
хером!
- Чтоб тебе обкакаться и воду
отключили!
- Чтоб тебе умереть и не
воскреснуть!
- А тебе чтоб все вместе взятое!
|